εїз希露...► 罅隙

凝望你背影伤感沾湿眼睛
明月夜再清可惜心水更清


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七天长假五天雨，两场台风闹风雨。原本计划好的明媚假期，被两场台风杀了个措手不及。
每天出门连小电动都懒得开，打的打不到，开小可又堵车，还找不到停车位。到处都是湿漉漉的，有点难受的感觉。

还好没有30号那晚回家，不然就会堵死在路上。一号一早开车回南宁，路上雨大，小可会冷不丁的打滑一下，吓到我了，还好我只开时速110。不然就容易出大事了。
新梦1-3号有买300送券的，因为过后要出去玩，木有时间，结果妈妈一号当晚就拉着我去新梦扫荡一轮，算算下来，最后也得送了两千块的券，买得还是蛮开心，当晚觉得心情大好。

2号去玉林，本以为，这是一段散心的旅程。没想到，会有那些事情让自己丧失了理智。
这一段行程，刻在脑海里的，除了众官二代的热情接待，玉林的哥开车的牛逼，大兄云吞的美味，还有在那台手机里的所见所感。
在洗手间里痛哭了一场，于是就下定了要剪发的决心。
对自己失望，对一切失望，对感情失望。
这种感觉，真苦。就算狂吃再甜得巧克力，心里还是苦得眼泪直掉。
但这又能怪谁呢，自作孽，不可活。

失魂落魄的回到南宁，剪短了我从高考前夕蓄起来的长发，也剪断了那一丝丝牵挂，又强打精神逼自己好起来。
太大的情绪波动已经又开始影响我的胃。

每当想写的时候小歪抽风，等它不抽了，我就又写不出来了。
所以我也在考虑要不要换个窝好了。

印象中，这应该是贵港火车站：

第三天了吧。
就算我先发短信，打电话，也未见回应。
那好吧。

在知道了某些事情之后，让自己觉得更不能再犯那个错误再去伤害任何人。我并不是不仁，而是不忍。
冷战对我来说是一种负荷，我的身子承受不了这样的超负荷运转，有点吃不消。
很诧异，我的生日才过没几天，所有的温存和爱怜就这么平白消失了，生日的那条短信让我误以为你对我的感情加深了，原来你对我已经没有想念了。

暑假的某天你说既然从来都觉得不开心，那还跟你在一起干嘛。那是你第一次用这样的口气跟我说话。我一愣，无言以对。
这次也是你第一次起身扭头就走，心一颤，脑子空白一片。

看过好多你以前的照片，总是有种感觉，为什么曾经的你总是笑得那么灿烂，那么轻松，而现在却如此僵硬。

感情就是这么复杂。也许你信誓旦旦的对别人说，我们很相爱啊。
可是，真的相爱么，真的只有自己才懂了。

回想那日那么多人的祝福不免觉得有些讽刺。
想放弃又不放弃的时候是不是不舍和不甘在作祟，于是在看清事实和本质之后却无法手起刀落当机立断。
开心的时候很开心，幸福的时候也觉得幸福。并不奢求那个说爱我永远的人会爱我很久，很久。
于是打肿脸充胖子，强颜欢笑的对其他人说，
没有啊，我不是一个人。
没有啊，我在这里等人。
没有啊，我们很幸福。
没有啊，我们有未来。

以为感情才刚开始怎么就像要结束了呢。
也好，也罢。
也许我能很快就适应过来吧。
过了今天，就可以了吧。

从凤凰小游回来，就回学校了，好不容易有时间想写写什么东西，结果小歪打不开，于是过了这个点就想不出来要写点什么了。

几年来在小歪的首页上一直写着这么一句话，梦想是某天某个人带着我坐着绿色铁皮的火车去远方，唱我喜欢的歌。
这一次，搭乘2012次列车去吉首，2011次列车载我返程。
绿皮，硬座，无空调，人满为患。

往返的路上都很艰辛，归来时我座位的车窗关不了，那些冷风一直呼啸吹着我的脸一整夜，头痛得不行，也难以入睡。
从吉首下车后上的开往凤凰的大巴上有小偷，是在刚上车时就挤上车坐在第一排，人快要上满了也就下车了。

刚到凤凰真正见识到湖南妹是有多凶，多不讲理，搞得本来就疲倦的自己心情就更加不好了。
好在带着单反去，拍了不少很美的照片，自己欣赏着也算一种心理慰藉。
在邂逅奶茶想找一张有人留下的字条，去了两次没有找见。如今我也留了一条给未来的自己。
当我第二次踏入邂逅奶茶时，突然发现我自己的也找不见了。莫非，过去迷失了，我连未来的自己也要丢失了。
在那里的酒吧坐了坐，不够有feel，也没有什么感觉。
然后那双买了两周的卡洛驰和hello kitty 合作的限量版的鞋一直在磨我的脚。脱了一层皮又磨一次，痛得真心走不了路。最后忍不住去买了双15块钱的人字拖来穿。

就算夜景再美丽，我总觉得凤凰这个古镇变了味儿，还是喜欢丽江那样虽然经过商业开发但仍能保留的纯净和朴实。
旅行归来就开始新学期了，看到成绩我知道上个学期我考得很好，有好多门都是最高分，但也罢了，那些国家奖学金，励志奖学金，我无欲无求，我也得过奖学金了，那留给真正困难有需要证明自己的人也不算坏事。

最后一个在学校上课的学期，要好好加油。

加油。


到凤凰的第一天，天气很好：


夜景很美丽：


邂逅奶茶：



湘西往事：

我开始走入这种进退两难的困境，进不得，退不得。

我当初做的选择究竟是对是错，一切苦果只有自己吞。
为什么有些事情总在时过境迁之后才姗姗来迟。
有时我很想你，却不敢说，也不能说，忍住不说。
有那么多的事情可以心生芥蒂。
有好多未能达成的事情，
有好多未能尽心的事情，
抱歉。
我无法一一周全。

只能常常在夜深人静时自己偷偷的哭。

只能祝福每一个人。

谢谢你。还有一句，对不起。

729，这真是个特别的日子，从零点到24点，整个人都在情绪的起伏波动中，整个人跌落低谷。

重走那一条许久未走的道路，从我的红色小电单变成了我的红色小可，心里感慨万千。

我怎么会走到今天这个地步，怎么会变成今天这般模样。

一夜之间感觉自己瞬间失去了所有。

我做错了，哭过了，痛过了。

花开终有果。

我会等到那结果。

今天那个销售顾问把我的小红送到我们院，从这一刻起，姑娘我正式从两轮时代跨入四轮时代。
心里的激动难以言表，放在后门突然觉得它好大一只。原来不这么觉得的呀。
恩，不说了。
既然香港之行泡汤了，那就寒假再去，我就当天天去磨合车子好了。
以后好好开车，坚决不做马路杀手。

回到家好几日，我的大三结束了，这也该是我最后一个暑假了吧，明年的春节过后就要走上临床，有点小紧张。

这学期的课业真的很重，下学期也如此。

一直在考虑是否考研，但其实现在有很多事情不是一冲动就能做决定的，还有好多因素要考虑。

随着时间的推移，愈发觉得那时的自己真是做错了。

只有自己明白这期间的感受。

我不会再犯这样的错误，不会再这样让自己为难，让人难过，让自己受伤。

想到曾经那样虐待自己的身体，轻视自己的生命，是有多么的轻浮。

我只想好好过这未来的日子。

毕竟，这个世界上只要有一个人牵挂你，我们都要为那个人好好活下去。

有缘皆孽，有爱皆劫。
　　
和有情人做快乐事，别问是劫是缘。

上周二考完第二门专业课，口腔颌面医学影像诊断学，又交头卷，90分应该没有问题的吧。
周六去BS新开的电影院看了加勒比海盗4，让我着实惊喜了一番的是这小山城的电影院3D效果如此之好，比我当年在中影看阿凡达的效果好多了。
我依旧每天无论是白天黑夜只要是睡觉就会做梦，而且是不止一个梦。
每次做梦醒来都会觉得好累好累，求解决方法。。

最近我看的电影挺多啊，不过现在真的是有点不喜欢看到几乎每部有关感情的电影里都有婚外情或者第三者之类的出现，所以我宁愿去看加勒比或者其他单纯的片子，说是麻痹也好，逃避也罢，总之就是不想时时刻刻都让那些阴暗面把美好的事物掩埋。

那夜还看完一部片，《革命之路》。起初我以为是我自己看完了没有什么感觉，过了一段时间我才发现，不是没有感觉，是看的过程中心很冷。
很多人说这是Jack和Rose若是没有阴阳两隔多年后的生活再现，已经没有了当初的轰轰烈烈和浪漫，取而代之的是对现实的妥协。
April仍旧固执的在幻想并渴望变成现实，Frank早就放弃了梦想为了养家糊口终日从事自己讨厌且无聊的职业。
两人固执己见的争吵，Frank试图说要沟通，April总是说要leave her alone。无从交流。
而当两人试图通过交流的途径来解决问题拯救婚姻时，若无法做出某种牺牲而达到某种平衡，当每个人都是自私的希望两个人的生活能够按照一个人的意愿发展的时
候，交流只能够变成辩解和争执，语言只能够成为自私的各种借口和责备。最后交流只会变成失控的争吵。交流无用。
试想就算真的如April所愿全家搬到了巴黎，浪漫的城市会将这样的矛盾改变吗，能拯救婚姻吗？我想不能。April太不现实，最终也还是会被现实所打败。现实多么残忍，告诉我们王子和公主永不可能帅气和美丽，他们只能生活在童话里。

现在我不禁想起高中时的争吵后两人总会发长篇大论似的短信妄图沟通交流，现在看来是那么无力。就好比前些日子，似乎演变成了只要一对话就有了争吵追问和质问的可能性。人一旦认定了自己的某些观点之后，其实他人想要通过交流来改变这种观点是很困难的，每个人都是自私的，最后交流只会成为两人为了使现状向自己的意愿发展满足自己的私心而起的争执。交流的意义就此被否定。我倒是可以理解April的那句leave me alone。还有最后那个Howard在妻子喋喋不休的评论Frank夫妇时关掉自己的助听器。如果你不懂我的心，那就关掉沟通的大门，就算是逃避，至少也能让自己安宁，总比固执己见的争执来得愉快。

看完革命之路我的心里的感觉一直很奇怪，像是失望，又是绝望，又像是顿悟，亦或是压抑。不知所言，交流无用。

星期二就要考试了，今晚我竟然不想去看书。还是有点罪恶感。

心里有点难过，那种感觉不知道该怎么形容。是我强加给自己那么多烦恼么？
就像果果说的，你怎么这么多烦恼，你怎么能想这么多？
是啊，是我想太多，我让自己苦恼，我将烦恼强加给自己。

天气越来越恶劣，都快要2012了，我连我自己都找不到。
那天看到裸婚时代的预告，细节打败爱情，很激烈，很真是，把现实的各种情绪放大化了，反思自己的感情何尝不是这样。
再也不想让种种细节和小情绪把自己的感情打败。
现在的我，给不了别人承诺，也给不了自己坦然和幸福。
那一种态度让我不敢再去面对和谈及我一直以来逃避的话题。

看到范范结婚，听说廖望和张子明20号要领证，心里的那种羡慕感油然而生。
无尽的羡慕。大家都是赶在2012前把未达成的愿望给实现了么？其实我也想结婚。
我还是做好自己罢了，没人会纵容我的疯狂。

我最近花销特别大，是特别特别的大，我也不知道具体都花在了什么上面，护肤品，淘宝，吃野，日用品，交话费网费路费什么乱七八糟得加起来半个月就七八百了。
虽然妈妈一个月给的钱还蛮多，有时候觉得自己太挥霍，有点对不起爸爸妈妈。可是回家时和妈妈一起去商场发现她比我还败，立刻就打消了那种想要勤俭节约的念头。可能我以后的工资都不够养活我自己吧。

看过前度，豆瓣上面的影评：麦曦茵说过，每一个前度，都是一次成长。于是当你遇见一个几近完美的男人。不要轻易爱上他。因为他每一次拉起你的手让你走在马路的里面，每一次替你挑出你不喜欢吃的食物，每一次你痛经时他体贴地为你买来各种正确的药物和用品。那都是一个女人教给他的经历。

一个女人的影响之深，再如何也只是行为和习惯上的延续，世界是物质的，物质是运动的，运动是绝对的，没有人会一直站在原地，或者说，在行进中不断回首企盼？

今晚考完本学期的第一门考试，也是专业课的考试。口腔材料学，哎，就跟苗姐说的一样，廖主任你还真的不是个省油的灯啊，竟然考那么多不上的。还有学习委员也是，自己去申请考试，也不提前说一声，等考试中心审批下来了才讲一周后要考试。擦，一周时间啊，一周里还要上那么多，做那么多实验，我觉得我能把大部分都看过背过已经很不错了，上课没上的内容也就罢了吧。

昨晚刚到教室坐了一会，手多摸摸这里摸摸那里突然摸到耳朵前面有个肿块，吓死爹了。还以为是什么脂肪瘤之类的，后面去急诊科一看，那医生说是淋巴结肿。
回来看书一查，噢，那里有个耳前淋巴结，可是我又没有什么炎症干嘛会肿。
结果今天我的左上后牙就开始痛，牙龈开始肿，唔。。。智齿准备长了。
痛死我了，现在都左边牙都咬不了东西。真难受，连刷牙都痛。

可是回想起来，到现在诊断，内科，外科都学完了，我竟然还不知道那是耳前淋巴结肿，我这三年学医都在干什么了啊，我学了什么到底。
最近上完牙体牙髓病学了，你叫我去看一个牙髓炎啊，龋病啊，我还不是要摸索好久然后再去翻翻书才能反应过来。
哎，做个开髓术和根管治疗老是害怕器械断在里面，再加上老师又特别关注我，唔，我就更紧张了。

口腔大部分老师都认得我，主任副主任什么的又熟，加上我的学号是一号，做实验什么的都坐在他们眼皮底下，哎，上课动不动就会被点起来回答问题，每次上课都心惊肉跳的，还好我提前看了书。。有一次上课和主任对视了几分钟，顶不顺了顶不顺了，还是转头看屏幕吧。
果然跟老师太熟也不是什么好事，上课不敢手多走神，功课不敢落下，实验还要尽量做好~
哎，难呐。。

昨晚因为一点小事被欺骗，生气了。就算是小事，开玩笑这个理由也太过于牵强了吧。
最讨厌的就是被欺骗。以前我宁愿听到伤人的事实也不愿被隐瞒着最后被伤害得更久。
总之，失去的信任感该怎么找回，我不知道。
我对你真的很失望。


大周末的只有我自己在教室奋斗，是不是值得嘉奖撒？

清明节三日假期我没有回家，在这个小地方呆着，购物欲没有购物欲，食欲没有食欲。

突然想吃石锅拌饭，去韩国料理店吃了觉得怎么就这么甜，还有竟然在里面有蒜蓉的味道！好不喜欢吃，还是觉得印象中三中对面的那家晨日韩国料理的石锅拌饭比较好吃。不过好像在高三的时候就没有了。

难得有需求想去肯德基买杯热美禄竟然没有，热咖啡也没有，热牛奶也没有，我只能傻巴巴的大晚上在肯德基买豆浆来喝。

谁能告诉我，我要怎么样才可以不在意，我要怎么样才可以放下，我要怎么样才可以让自己的心轻松起来！

神呐，我选的这日子，这不是害我么